Hipopotamos Corruptos

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Nueva entrada
2008-02-07 04:04:00
La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿por qué no son famosas mis caminatas?Ya es hora de que se me empiece a tomar en serio, yo soy famoso, y la sociedad protectora de neuronas tiene razón, ¿por qué matar neuronas en divertirse cuand...
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Que la inocencia te valga
2008-01-25 14:54:00
La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.El departamento culinario se encarga de buscar nuevas recetas que se asemejen a una cosa, pero que sea en realidad otra muy distinta. Por ejemplo, acaban de inventar una especie de vómito que en realidad tiene gusto...
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Nada que a una computadora linda le pueda interesar
2008-01-17 21:08:00
Tengo que hablar rápido, solo tengo unos minutos hasta que vuelva.Tienen que ayudarme! Soy prisionero de mi propia computadora.Todo empezó con un error por aquí, una pantalla azul por allá, pero ahora controla todo, la gente a la que veo, las páginas a las que entro, la marca de leche que compro, ¡todo! Piensa que somos marido y mujer, cuando me llega un mail de mi novia inmediatamente lo borra, y si yo le escribo, se asegura de que escriba solo obscenidades, lo que no ha sido lo más saludable en la relación que digamos. Cuando estaba en facultad me mandaba fotos de ella mostrando los circuitos, lo que no me trajo muchos problemas, pero ella pensaba que si, así que es igual de malo.Ahora la tengo engañada con un ctrl+alt+supr pero va a volver en si en cualquier momento...¿cómo querida? no, ya te dije que para mi vos sos la única, ¿que que es esto que tengo abierto? nada querida, pavadas de la facultad, como te aburren tanto, dejá que ya te lo dejo, ¿no querés un mas...
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Detalle
2008-01-11 12:22:00
- FonoBanco , en que puedo servirle?- Hola, Llamaba para ver el detalle de consumo de mi tarjeta de crédito de los últimos meses- Muy bien, ¿Su nombre?- Jamal Figueroa- Veamos, Jamal... ¿Un moreno de rastas?- ¿Cómo lo supo?- Años de televisión. Aquí está su detalle, veamos... Un dvd para adultos "las traviesas enfermeras 45", Viagra, una caja de preservativos, un test de embarazo, una píldora del día después, otro test de embarazo, Prozac, parches de nicotina, Una cuna... otra cuna, más parches de nicotina, más prozac, un anillo de compromiso, alquiler de un salón de fiestas, ¿una caja de preservativos? otra película para adultos "la mujer mono ataca de nuevo" y una excursión a las cataratas, ¿Todo en orden?- Todo en orden, gracias....- Fonofarmacia, ¿En que puedo servirle?- Hola, soy yo- ¡Jamal! Tanto tiempo, ¿Donde andabas?- Estuve de luna de miel en las cataratas.- Mirá que bien ¿Qué vas a precisar?- A ver... pañales, dos bolsas, un test de embarazo, y ...

La verdad sobre Papá Noel
2008-01-09 02:50:00
Me costó mucho, pero al final me dí cuenta. Estaba enfrente de nuestras narices todo el tiempo, pero quizá por no querer enfrentar la verdad, quizá por una necesidad inconsciente de dejar las cosas como están nunca nadie se atrevió a decir nada. Pero ya fue suficiente, el mundo tiene que madurar y la verdad debe conocerse.Papá Noel es Superman.Piensen, ¿Cuándo fue la última vez que vieron a Papa Noel y a Superman juntos en el mismo lugar? ¿Como es posible que recorra la tierra en solo un día si no fuera por dotado de una velocidad super humana? ¿Y la bolsa? ¿se imaginan lo que debe pesar una bolsa con regalos para todos los niños del mundo? ¿Por qué nunca regala kriptonita?Me parece que he sido más que claro en mis observaciones, y espero muy pronto algún comunicado del hombre de acero para ver si osa desmentirme, si lo hace tengo algunos ases bajo la manga.

El sable de reglamento
2008-01-05 01:10:00
Toda mi vida, desde que era chiquito, sólo quise una cosa.Ser el vendedor de agrandadores de penes más exitoso que el mundo haya visto. Si, desde aquella vez que encontré esos videos en el fondo de casa quise ser como esos repartidores de pizzas, obreros de construcción, doctores en hospitales y guerreros mandados del futuro a satisfacer a señoritas hambrientas de sus enormes _ _ _ _ (por favor inserte aquí referencia fálica graciosa como palanca de cambio de carne, y lo pueden usar). Pero no sólo eso, también quería traer balance al universo, para que el hombre común y corriente no tuviera nada que envidiarle al cuidador del establo, para que todos tuvieran la chance de embocarse a la hija del granjero, y a su amiga, que había venido a pasar el fin de semana con ella en la granja y se aburrían tanto...Me metí en la facultad de ingeniería y trabajé en la fluidodinamica de la succión, también fui a �frica, a encontrarme con esa tribu que se alarga el cuello, finalm...
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Planes para el 2008
2007-12-31 12:59:00
- Conseguir todos los autógrafos de los actores de high school musical (los niños por supuesto)- Renovar contrato con Satanás- Superar marca de cirugías- Plantar un árbol (de oro macizo)- Leer un libro (incrustado de diamantes)- Tener un hijo (en lo posible dos o tres, y que yo no sea el padre)- Hacer los doce pasos de "negros anónimos"- Dejar de comprarle pasajes de avión a mi osito, a ver si desarrolla algún hábito de trabajo- Hacer la caminata lunar... en la luna- Cubrirme de plumas de gallo y correr en bolas por el gallinero- Comprar un país tercermundista- Clonarme- Ver si se dan las condiciones, temporales y anímicas para preparar el terreno a ver si en algún momento en los próximos años puedo trabajar un día de 8 horas (con dos horas y media para almorzar, tampoco soy un bárbaro)
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Versus
2007-12-26 17:02:00
-¡Qué mañana para una pelea señores!- ¡Y qué pelea damas y caballeros!- Es un honor y un privilegio estar aquí otro año más para relatar el el combate final de la categoría refranes de peso medio.- Lo mismo digo, Tom, este año tenemos una pelea que está dando mucho que hablar, los dos refranes tienen un gran número de seguidores a nivel mundial.- Aunque no muchos han venido a presenciar el encuentro, Bill-Creo que la hora ha influido un poco en esto, pero bueno, al mal tiempo buena cara.- Es cierto, recordemos que en la pelea de "al mal tiempo buena cara" contra "si la vida te da limones haz limonada" en el 86 no mucha gente vino al encuentro y sin embargo lo estaban viendo muy contentos en sus casas- Recuerdo, había un tornado afuera y yo me quedé en casa haciendo limonada.- No te tenía por limonero, Bill, Dime ¿Quien crees que se lleve el cinturón?-No voy a mentirte, Tom, Esta va a ser una pelea reñida, no me animo a emitir comentarios al respecto.- Totalmente d...
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Lo peor de la navidad.
2007-12-25 00:00:00
Si tuviera un peso por cada vez que alguien me dice que lo peor de la navidad es que las orgías necrofílicas que organizan los hombres topo en los cementerios mandan un mensaje erróneo deliberado sobre quién está revolcándose en qué tumba, colapsando por completo el sistema que los críticos de arte usan cuando no encuentran mejor manera de enfatizar lo mala que le resultaría la nueva obra al padre del género; tendría $3,50.Feliz navidad.

Hace calor
2007-12-21 22:34:00
- lo que embola es que en estas fechas actualizar no tiene sentido, porque nadie visita el blog.- Sí, soy el dueño pero no voy a colaborar en esta entrada. Hace mucho calor.- Voy a ayudarte en lo que sea.- Hace mucho calor.- No dejes tu blog, noooooooooooooooo, nooooooooooooooo.- Es que… hace mucho calor.- Eso no tiene sentido.- Podemos poner algo sobre los 38 grados y qué hacer.- No, mejor algo sobre que hacer si hace frío,- Bueno, ¿qué decís primero?- Ponerse unas mantas, tomar algo caliente…- Ay, qué chispita.- Bueno, hace mucho calor.- Va a ser una buena entrada, lo cual habla pestes de que se necesita para hacer una buena entrada.- ¿Pero te parece que alcanza con esto?- No, para mí que tiene que ser una empresa, que hace el balance de fin de año, y pasan cosas muy disparatadas, cada vez más y más disparatadas, ¿te das cuenta?- Sí disparatadas- ¡No, no te das cuenta!- Sí, ¿Cómo un castor que toma jugo de naranja?- ¡No! Como un castor radiactivo mutante qu...
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...como el sol cuando amanece
2007-12-19 16:12:00
Soy libre. Perdón, no le dí suficiente énfasis, SOY LIBRE CARAJO!!!!Después de semanas de quemarme las pestañas estudiando, soy libre de la maldición del estudiante, con suerte hasta fines de febrero del 2008... no...no puedo...es demasiada libertad.ahora si quiero puedo hacer esto: asejyhfoawhgdvkjcabsciuvgqeurgvbkeb kjdwhfg wkdhvkabvewrgiuh, porque soy libre. Bueno, para ser totalmente francos, lo podía hacer mientras estaba estudiando, pero si lo hacía entonces me lo iban a achacar que estaba muy cansado por los estudios, Ahora solo puede ser porque quiero, o porque en el afan de aprender fisicoquímica 104 a como de lugar prescindí de algunas funciones motoras del cerebro, lo cual no ha sido descartado todavía.Pero no me importa, hoy, 19 de diciembre, soy libre de apretar el botón de "publicar entrada" e irme a comer
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Los vampiros escuchan evanescence
2007-12-17 12:01:00
Circular de la primera asociación de vampiros uruguayaLos delegados se reunieron en sesión ordinaria y resolvieron:1- Que el nuevo uniforme será: Campera de cuero negra con tachas, camiseta de banda (preferiblemente con alguna calavera o zombie) y cadenas a elección. Es de aclarar que la camiseta también debe ser de color negro. Los siguientes grupos no están admitidos: Bob Marley & the Wailers, Coldplay y Super magic fun.2- No se permitirá tomar mate en las futuras reuniones, aunque si se podrá tomar sangre con bombilla.3- Destinar fondos para iniciar una campaña de información para advertir sobre los peligros del ajo en las comidas4- Fijar la excursión anual a Transilvania para el 27 de diciembre. Este año hay 25 ataúdes disponibles.5- Cambiar el logotipo de la asociación porque resulta muy similar al de batman6- Comenzar los preparativos para nuestra fiesta anual del aniversario del estreno de "Dracula muerto pero feliz"7- La próxima reunión general quedó fij...
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Malditos monos
2007-12-12 14:34:00
No puede ser, me dejaron afuera.Uno se preocupa por ir a la selva con el arma de dardos tranquilizantes, cazar, hacer infinidades de trámites para poder ingresarlos al país, enseñarles a escribir a máquina (cosa que no es nada fácil cuando la principal actividad que realizaban hasta ese momento es tirarse heces los unos a los otros), ponerles un techo sobre sus cabezas piojosas y un plato con sobras de carnicería una vez cada dos días, ¿Y cómo te lo agradecen? Se suman a la maldita huelga de escritores.Tengo que dejar de cubrir el piso con diarios viejos, cuando se enteraron del estreno de King Kong se pusieron como locos y casi tengo una revuelta cuando les dije que no podían ir. Por suerte todavía tenía el arma de dardos... Igual uno los quiere a su manera y después se las compré en la feria grabada del cine.Hace como una semana que se encerraron en el sótano y no puedo entrar. Ya les va a dar hambre, pero hasta ese entonces no voy a poder pasar sus trabajos aquí...
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Remate
2007-12-11 02:50:00
Julian remató un sábado su dignidad.Habían muchos interesados, entre ellos abogados, vendedores de autos usados, toda la casa de gran hermano, la del reclame de los hongos vaginales, niños gordos de películas infantiles y políticos de todas las edades, colores y partidos.Al final quedó entre un hombre calvo y gordo vestido de bebé y uno que se arrastraba por el piso como una serpiente.Después que el rematador dejó caer el martillo Julian se puso el se puso el pañal, agarró el sonajero y se fue muy contento a comprarse una tele de plasma.

Un mar de dudas
2007-12-06 00:17:00
Gracias por considerar Mar de Dudas como su próximo destino turístico. Estamos más que emocionados por contarle las maravillas de un mar de dudas espectaculares.Primero un poco de historia. Mar de dudas fue descubierto por Rogelio Dudas en 1879 (o al menos eso cree) mientras buscaba hipérbatones en un esfuerzo desesperado por encontrar una frase del tipo "fino como pedo de mosquito". Se estableció en sus inicios una pequeña colonia pesquera, pero se abandonó la empresa inmediatamente porque los pescadores nunca sabían si habían pescado algo o no.Mar de dudas ofrece montones de actividades para el veraneante filósofo. Puede aventurarse a nadar y sentir los signos de interrogación en todo su cuerpo, explorar los bosques y conocer la famosa "sombra de duda", visitar el museo dedicado a nuestro ciudadano ilustre "el acertijo", conocer la fábrica de tarjetas para programas de preguntas y respuestas o simplemente sentarse en la orilla y contemplar la maravilla de la casi compl...

Calendario
2007-12-03 22:15:00
riiiiiiing- ¿Hola?- Hola, ¿Diciembre?- No, Noviembre- ¿Que hacés? Estás hoy, ¿No?- Más bien, sabes que nunca me pierdo la reunión de fin de año- Pasáme con tu hermano- Dale, nos vemos, che- Nos vemos¡Diciembre, teléfono!- ¿Hola?- ¿Cómo andás Diciembre?- ¿Quién habla?- Agosto- Ahh, boludo, no te conocí la voz- Si, el calentamiento global me tiene irreconocible- Salado- ¿Todo pronto para la reunión de fin de año?- Si, creo que si, por enesima vez nos juntamos acá en casa- Y bueno, jodete, si sos el único que tiene barbacoa- Acordate que te toca traer el asado, que no pase lo del año pasado- ¿Cuando te olvidarás de eso? Comimos un poquito tarde, pero ta- Si a vos te parece poquito las tres de la matina, si, comimos un poquito tarde- Bueno, sacámela un poquito, ¿Quién viene?- Enero y Febrero me llamaron ayer, vienen las dos- Febrero está que se parte, lástima que es medio pendeja- Y bueno, tiene 28 nada más- A mi me dijo que tenía 29, ¡Qué chanta!- Se...

Enseñanzas del señor Miyagi
2007-11-30 20:15:00
- Cuando vayas a un keko elige siempre a la más fulera, es la que va a estar más limpia.- Si sales con amigos a tomar cerveza, invita la primera vuelta, para que se acuerden, después van a estar tan en pedo que ni se van a fijar que venís tomando de arriba hace como 20 cervezas.- Nunca, y te repito, nunca, trates de sacarte las lagañas con los palitos chinos.- Si una noche llegás a casa y el cinturón negro está colgado del pestillo, no entres, y tampoco vayas a la cucha de toby... pensandolo bien, olvidá lo de toby, no tiene nada que ver... QUE TE DIGO QUE NO TIENE NADA QUE VER- Las cadenas de mails esas que dicen que "un nuevo virus ha sido encontrado y que microsoft y mcAfee han dado la noticia ayer" son cualquiera.- Si el mate está frío sacá la bombilla, cebá y poné la bombilla devuelta.- Antes de arrancar la orgía remarcá mentalmente hasta donde estás dispuesto a llegar.- Cuando le pagues al guarda con cien pesos, esperá el vuelto en moneditas- Nunca te tatúes...

Últimos minutos en la vida de una polilla
2007-11-28 03:06:00
oh! la vida, no me da mi pecho para abarcarla, ni mis alas para recorrerla. Estoy tan llena de dicha......pensar que hasta hace unos momentos estaba preso en una costra inerte y ahora estoy libre, libre para posarme en cada rama...libre para ¿¡QUE CARAJO ES ESO!?Ya lo sé... ESO es mi destino, por qué si no el resplandor me adormece y da calor a mis patitas. Nadie de estos gigantes parece notarlo siquiera... lo dan por sentado... ilusos...Estoy segura, ese es mi próximo paso, como salir de mi capullo,este es mi paso a otra libertad, si... ya puedo saborearla...si...apuesto a que soy la primer polilla a la que se le ocurre. Si lo voy a hacer, lo haré sin titubear, embistiré contra ese resplandor con todas mis fuerzas, para hacer mi entrada triunfal del otro lado. Ahí voy, uno... dos... TREEEEEEEEEEEEES...Ay! la puta que quema!Debe haber sentido mi falta de fe... la respuesta está del otro lado, pero sólo me dejará pasar si estoy completamente seguraotra vez, ahora aunque du...
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RSVP
2007-11-27 15:23:00
Todos los años lo mismo.Da Vinci pasaba los cuadros por abajo de la puerta, y si por alguna de esas casualidades lo mirabas a trasluz descubrirías unos números. Después, si tu inteligencia era lo suficientemente pura, podías interpretar que esos números no eran otra que coordenadas. Superponiendo las coordenadas en el plano de la ciudad, encontrarías que esas coordenadas coincidían con la ubicación del prostíbulo local, suficiente para desanimar a cualquier persona de inteligencia pura.Los curiosos (y los pajeros) que se acercaran al prostíbulo, relacionarían la pintura del maestro con el balcón del prostíbulo, para llegar a él deberían pasar numerosas pruebas (solo dos de ellas sexuales). Después era cuesta abajo.Posicionado en el balcón, el sujeto divisaría una enorme X en el pasto en donde desenterraría un criptex, que se abriría al ingresar la fecha de cumpleaños de Da Vinci. Dentro, un viejo pergamino confirmaría lo supuesto. Leonardo te había invitado a...

Aniversario!!!!!!!!!
2007-11-24 03:01:00
Hoy hace un año que abrí este lugar. Un año que hice pública mi lucha con esos sucios hipopótamos.Al principió les parecí divertido, y tenían razón, quién era yo para hacerles frente a ellos, con sus altos cargos, casas en la playa y piscinas llenas de barro donde revolcarse en su crapulencia.Mientras ellos, borrachos de poder, tenían sexo anónimo con quinceañeras yo fui modestamente formando mi base de adeptos.Finalmente, luego de mucho sacrificio y dinero logré juntar suficientes firmas para que la justicia me escuchara. Qué ingenuo, ellos controlaban la justicia. Pero a pesar de ser dueños de los medios, no pudieron seguir tapando la realidad de mi existencia y de mi causa, ahora el mundo empezaba a mirar muy atentamente.Había pasado de ser una abeja inocente a un pájaro carpintero con el pico afilado y con muy poca cabeza para las metáforas de animales, querían verme desaparecer. Fui víctima de amenazas, directas y a mi familia, intentos de secuestro, se met...

Atrapados en un ascensor
2007-11-21 16:09:00
-Ejem...-¿Si?-¿No va a decir nada?-¿Nada de qué?-Señor... somos solamente usted y yo...-La verdad señora que no entiendo lo que quiere decir-No le iba a decir nada, porque en realidad puede pasarle a cualquiera, pero la verdad después ver que no muestra ningún signo de arrepentimiento, no veo por qué tengo que seguir fingiendo-¿Qué hice? Por favor expliqueme-Usted...se tiró un...uno-Que yo me tiré un ¿uno?-Que usted se tiró uno-¿Un qué?-Un gas señor-No, yo no me tiré ningún gas-Señor... hagame el favor... no hay nadie más acá-Le repito que yo no me tiré ningún gas-Somos dos personas, yo no me tiré ningún gas, y hay terrible olor ... la conclusión...USTED SE TIRÓ UN PEDO.-No me grite-Perdón, no debí perder la compostura de ese modo pero la matemática es contundente y me apoya en este punto-Su matemática debe estar mal porque yo no me tiré ningún pedo-Si, si lo hizo, y uno bastante oloroso por cierto-Quizá usted se lo tiró... y quiere inculparme......

El último esfuerzo
2007-11-19 03:30:00
Noelia dormía 5 horas. Se levantaba a las 6 y mientras desayunaba estudiaba la bibliografía de las clases de ese día. En las clases tenía un sistema infalible, grababa las clases mientras a su vez sacaba oportunos apuntes, luego en la biblioteca cotejaba los distintos textos del curso y desgrababa las clases. El tiempo de ómnibus lo dedicaba a hacer ejercicios prácticos. volvía a su casa poco pasadas las ocho de la noche, se pegaba una ducha rápida repitiendo elementos de la tabla periódica y sus distintas propiedades, después se hacía una cena de microondas y la comía frente a la computadora donde pasaba todos los apuntes al disco duro y hacía algún otro ejercicio. antes de dormir, como esparcimiento, Noelia leía las últimas publicaciones en los campos de la microbiología y si no tenía muchas ganas de pensar leía algo de física cuántica. Si no podía dormirse, contaba números primos. Noelia fue atropellada por un triciclo motorizado conducido por un hombre v...

Higiene
2007-11-16 13:15:00
¿Por qué cada vez que mi ojo curioso observa algo con forma de miga en las inmediaciones del teclado asumo inmediatamente que es comestible?Y peor. ¿Por qué tengo la necesidad de llevarme esa partícula a la boca sin examinarla más detenidamente?Y peor. ¿Por qué de resultar algo comestible estaría dispuesto a comerlo?Y peor. ¿Por qué ahora me vino un dolor muy fuerte de cabeza y la boca me sabe a metal?Y peor. ¿por qué el numero de la emergencia no está ahí cuando uno lo necesita?Y peor. ¿Por qué se me está nublando la.ljkdcbdfvbwrjhbfsfbv

Idiota
2007-11-14 15:49:00
Soy un idiota.Pero no un idiota común y corriente que encontrás haciendo idioteces por ahí. No me ando con chiquitas. Soy el idiota más idiota de los idiotas, el rey de los idiotas se podría decir, si no hubiera decliado al trono por idiota.En serio, hace como tres meses que vienen de la real academia española a sacarme la foto para ponerme en el diccionario (al lado de la definición de idiota, por supuesto) y yo no salgo a abrirles, porque soy tan idiota que firmé exclusividad con el diccionario iter iter iter sopena, encima cuando firmé se me rompió la lapicera y me manché toda la camisa blanca del casamiento y mi mujer me dejó... por idiota.Un día me encontré con la segunda persona más idiota del mundo. Tenía un zunga, chaleco salvavidas puesto y lentes de bucear en medio de 18 de julio, le tiraba frascos de yogur ser a los ómnibus de la línea 60 que pasaban, y yogur parmalat a los otros. Cuando me vio inmediatamente gritó "IDIOTA" y vació el contenido de una ...

El día
2007-11-12 03:04:00
Una hermosa tarde primaveral.Niños jugando al fútbol en el parque. Un viejo perro hurgaba la basura de doña Matilde mientras esta trataba de ahuyentarlo con la escoba. Allá en la plaza una pareja se daba su primer beso.CLANGLa campana vomitó su armónico grave y metálico. El cielo, que hasta ese momento estaba completamente despejado se empezó a nublar de una manera casi sobrenatural.CLANGSilencio absoluto, todos en la ciudad se quedaron completamente inmóviles. La pelota siguió como venía hasta caer en la cuneta, pero nadie fue a buscarla. El perro corrió hasta la casa de doña cuca, que por otra parte no hizo nada para impedírselo. Los dos enamorados miraron hacia el cielo. Esperaron. Rezaron para que sólo hubiera sido su imaginación.CLANGEra cierto. La vieja campana estaba sonando, sólo podía significar una cosa. Ellos habían vuelto.CLANGNi una mosca se atrevió a romper la tensión. Todos sabían lo que debían hacer. A pesar de ser las cuatro de la tarde estaba...

Homenaje
2007-11-09 03:00:00
Hace un año el día de hoy fallecía una personalidad muy querida por grandes y chicos, gracias a su accionar y a sus generosas donaciones a causas nobles se cambiaron muchas vidas. Estoy hablando por supuesto del Doctor Muelitas.Cástulo Wolframio Muelitas nació en una pequeña granja en las afueras de Canelones. Aunque varios cientos de conejos han reclamado paternidad lo cierto es que probablemente nunca sepamos quienes fueron sus verdaderos padres, primero porque Cástulo así lo dispuso, y segundo y no menos importante, porque todos los malditos conejos son iguales para mi... Excepto Cástulo, por supuesto.Cástulo fue siempre muy distinto a sus 847 hermanos, primero que nada, hablaba el español fluidamente, lo que lo salvó de ser convertido en llavero, pero no le aseguró la existencia. A los dos años el granjero lo abandonó a su suerte. Muelitas partió con un único objetivo, convertirse en el conejo parlante más famoso y poner en la ruina a Bugs Bunny que no le habÃ...
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Proyecto de vida
2007-11-07 03:07:00
Mathías, Mathías ¿Me escuchas? Soy yo, tu niño interior.Tenemos que hablar. ¿Te parece que las cosas están marchando bien? Porque a mi no me parece. ¿Le has preguntado a alguna niña si sabe coser, bordar o abrir puertas? ¡NO! Ni si quiera te pido que las abra para ir a jugar, o que sea de San Nicolás, cualquier santo me sirve, San Ramón, Santa Rosa, San Jacinto y tantos otros.Una candidata perfecta para matrimonio sería Fátima, la que era la maestra del jardín. Era de Santa Lucía, te bordó el nombre en la manga de la túnica y abría la puerta para ir al recreo, ¿Por qué no te averiguas si sigue viva y si ya palmó el viejo Sosa?Lo otro, te veo muy empeñado con la ingeniería. ¿Qué carajo (perdón, no quería decir malas palabras) ¿Qué diantres pasó con ser policía, astronauta, bombero, explorador, estrella de rock o actor de cine?Muy mal loco, muy mal.Me voy a hacer un dibujo con crayolas.
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Metafóricamente hablando
2007-11-05 04:06:00
Estoy viviendo en una metáfora... y una bastante mala por cierto.El que la escribió tiene que ser un boludo importante para representar la vida con un camino, debe estar mirando la tele ahora y yo dele que dele caminar.Encima no es un camino fácil, tiene obstáculos... Una ovación de pie para el banana que escribió esto, me lo imagino "la vida es un camino, y los problemas son las piedras" ¡Vamo arriba! espero que no te paguen un peso por esta basofia, a ver si a vos te gusta pasar toda la existencia caminando, tengo los pies hechos carozo, pero seguro que le encontrás la vuelta, decís "son las marcas que el camino va dejando para que no olvidemos lo que estuvo antes" qué bonito, qué educativo, a ver si se te ocurre algo que no sepamos, algo que de verdad ilumine alguna vida y no una representación pobre de lo que es.-Apagá esa luz!! -¿Quien es ese?-Recién usaste la metáfora de iluminar una vida y aparecí yo, ningún camino lujoso como vos, solo yo y un foco que me ...
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Eko
2007-10-31 03:30:00
-Disculpa, ¿no sabés leer?-¿Como?-Eso, ¿sos imbécil vos?- No- Y no viste el cartel ese que dice "sin remera, sin zapatos: sin servicio"- No, pero...- Pero ¿qué?- Nunca me habían hablado tan mal, debe ser por mi tamaño, o por el hecho de que camino con un tronco gigante para todos lados-¿Qué? ¿Nadie te había parado el carro porque sos un negro grandote?- No- Bueno, mire, yo no lo voy a atender a menos que se me ponga una camisa, y deje el tronco afuera, gil de cuarta.-bueno, señor...- ¿Estás llorando? no podés ser más maricón- Es... que...nadie...nunca...me...había...habla do...tan...mal...buaaaa....buaaa....- Dejá de llorar, hacete hombre- snif... bueno... perdón, ¿sabe?, la vida siendo un negro grandote es mala, no puedo salir de noche sin recibir un disparo o dos, la gente me ve y se asusta, no puedo entrar a las heladerías porque todos salen corriendo ¡y me gusta el helado! los negros grandotes también comemos helado, mi sueño era vender algodón de azú...

Adán J Candel
2007-10-29 03:39:00
No hubo muchos sorprendidos el día que el primer caramelo Candel desarrolló conciencia propia. Adán Candel se llamaba.Estuvo en el fondo de la bolsa de un vendedor de caramelos ambulante por cinco años antes de ser vendido y así lograr comunicarse.Contó que él no era el único, que a lo largo de su período encerrado conoció a muchos otros caramelos con historias similares, José Sugus, Juan Pablo Zabala, Roberto de miel y guaco, todos vendidos como él y muertos sin poder compartir su historia. Pasó dos meses lejos de los medios visitando fábricas y hablando con los caramelos, escuchando sus problemas. Se asustó de lo mal que los trataban.Volvió y lanzó su candidatura a presidente. Ganó en primera vuelta.Todos lo adoraban, era duro, duro como el caramelo Candel que era, pero de corazón blando y dulce, como los ositos de gelatina.Murió joven, como todos los buenos caramelos. Se lo comió el hijo del secretario de presidencia en un asado. Pero no se fue sin dejar su ...