Hipopotamos Corruptos

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Articles: 1, 2, 3

Todo tiene un límite
2008-06-05 05:16:00
Este blog apoya todo tipo de demostración afectuosa de cariño y otros afines.A este blog le gustan los arco iris y cuando los animalitos se abrazan y los algodones de azúcar, y cuando hacen que la luna sea un queso y se la comen (la luna).Si estás apretando muy melosamente este blog no va a poner cara de asco, es más probablemente te sonría y te regale una calcamonía con corazoncitos, si le quedan, porque reparte muchas por día.Este blog no tiene problemas con ningna raza, religión, capítulo favorito de los simpson, ni tamaño de pene.Ninguna mina es muy fea para este blog y todas serán atendidas en orden y con la mejor disposición. Y después hará la cucharita.Pero hay algo que este blog no se banca. Y son los hornos de microondas. Se creen muy vivos porque calientan las moléculas de agua, y si metés algo que no tiene agua no se calienta un carajo. ¿por qué esa seleccción? ¿eh? te estoy hablando horno de microondas! tu clase no es bienvenida aquí.
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Una grande, en todo sentido
2008-06-02 04:24:00
La gorda de los practicantes es una institución. Literalmente. De sus voluminosos senos se alimentan cuarenta niños sin madres gracias al programa "la gorda de los practicantes también te da la leche"."Nadie sabe su verdadero nombre. Apareció un día en el estudio y dijo: yo soy la gorda de los practicantes" Comenta el productor de los practicantes, mientras saca niños de un corral y los pone en la zona de alimentación."antes dejábamos que mamaran de las propias tetas, pero se volvieron codiciosos, un niño simplemente no quería soltarse, entonces implementamos este sistema". La zona de alimentación es un corral más pequeño en donde los niños succionan la leche de un tubo, mientras, la gorda de los practicantes está en el otro cuarto."Ella no es una persona como cualquier otra, es la gorda de los practicantes, carajo" Dijo el director de los practicantes que luego empezó a rascarse todo el cuerpo y finalmente saltó por la ventana de excitación. Nadie pareció notarlo...
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Díme qué pornografía ofreces y te diré quién eres.
2008-05-29 04:40:00
Ese es un ejemplo típico de nombres que hacen pensar a usted el lector que va a leer algo divertido y, por lo menos interesante, para ser completamente decepcionado.Vamos a hablar de la relación de la aparición del hula hula con la caída del imperio romano.El hula hula no se había inventado en los tiempos del imperio romano, por lo que no tuvo ninguna incidencia sobre su caída. Existen rumores no confirmados de que en algunos pueblos romanos los aldeanos jugaban a un juego que podría por muchos ser interpretado como un deseo de jugar al hula hula. Otros rumores no confirmados, pero que me los dijo un tipo de lentes sostienen que dicho juego eran simplemente infecciones de parásitos.Mi hipótesis sostiene que de introducir el hula hula en una sociedad imperial como la romana la fuerza generada por el girar de tantas caderas crearía un efecto en cadena culminando con la paradoja de que todos los caminos conduzcan a Roma, el sistema postal colapsa y el César se queda sin su r...
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Derecho de respuesta
2008-05-23 04:32:00
Somos la risa.Estamos cansadas de que se burlen de Nosotras. Esto es muy serio. Nos llevó 10 años poner esto por escrito, estábamos tanto tiempo cagandonos y meandonos de la Nosotras que nos la pasábamos en el baño. No es gracioso. Bueno, es un poco gracioso. Pero no admitimos más de una sonNosotras.Nos han difamado. Mucha gente afirma que nosotras estuvimos donde nunca hemos estado. En las ventanas de chat. Nos molesta ideológicamente que se nos asocie con esos informales. O sea, está todo bien, pueden hacer su vida tranquila y eso, pero que mi hija no me traiga una ventana de chat a comer a casa porque la mato.Igual sabemos que a las ventanas de chat no les da la cabeza para inventar algo de esta categoría, no es que pensemos que son idiotas, es que, bueno, no vamos a negar que tienen ciertas dificultades, genéticas y de educación en su mayoría, para realizar tareas complejas. La culpable de todo tiene nombre y apellido. Letra U. Nunca pudo superar que es la única voc...
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"Gordo como siempre, y esperando a pegar el estirón"
2008-05-19 05:35:00
Estas palabras lo lanzaron a la fama inmediata, pero también lo condenaron.Joaquín era un niño con un problema de sobrepeso, pero muy feliz. Un día, cuando Joaquín tenía tan solo 10 años su mamá lo llevó a hacer un casting para un comercial de televisión de las conocidas galletas de arroz saman. El resultado es por todos conocido. El comercial ha sido uno de los más recordados de la historia del marketing nacional. Y volvió a Joaquín un niño rico y famoso."Al principio cobraba por los reclames, después alguna camiseta, y una linea de peluches parlantes con mi frase, pero cuando empecé a hacer la gira fue mi perdición"Abría los espectáculos de Marilyn Manson. Justo antes de que sacrificaran un becerro en el escenario, él salía, decía buenas noches y "acá estamos con marilyn, gordito como siempre y esperando removerme las costillas flotantes"."Perdí la virginidad a los once años. Primero con una niña de 13, después algunas darkies fanáticas de marilyn, pero...
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memorandum interno
2008-05-15 03:56:00
Me parece que si, que la segunda temporada la hacemos en latinoamérica. Las cárceles allá son más jodidas y todo es más caótico. Me encanta la idea.Ahora, acabo de cortar con Enrique y me dice que la plata nos da para la escenógrafía que hablamos, con arena de verdad y eso, o para pagarles a extras que hablen español de verdad.Lo que yo digo es ¿quién sabe español hoy en día? Agarramos a algunos extras con pinta de latinos y les traducimos el guión a español con el google language tools. El otro día me mostraron como quedaría la escenografía y te caes de culo, te juro, las paredes parecen de una carcel vieja y todo, loco.Y para países yo estaba pensando que nada más jodido que hacerlo en Panamá. Panamá está salado, yo fui una vez y casi no la cuento, estaba buceando en los corales y me dio un calambre de la masita.Así que vos ves. Para mi que así sale.

"abrefácil" o "historia de una mentira"
2008-05-11 05:01:00
Juana Abrefácil era conocida en varios círculos como una chica fácil. Digo "en varios" para no decir en todos. Y "chica fácil" para no decir re puta.Su fama iba desde las viejas que barren hojas en la puerta de la casa mientras llenan cada vacío de la conversación con "que horrible", hasta los viejos en el bar que intercalan tetas y culos con cerveza de manera casi malabarística.Nadie sospechaba que todo era una farsa. Juana Abrefácil no existía. Claro que había salido a veces en la tele, y en revistas de chimentos, e incluso estaban los que juraban haberse acostado con ellas en incontables ocasiones. Todo humo y espejos de colores. Juana era de mentira. Una mentira del estado para mantener a todos hablando de cosas frívolas y no de lo que importaba. Que el presidente se había hecho las tetas.
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Interrogatorio
2008-05-07 16:47:00
- ¿Donde estoy?- ¿Qué sabe del colegial Gonzalez?- ¿Colegial qué? ¿Donde estoy? ¿Quienes son ustedes?-¿Al colegial Gonzalez le gusta dar largas caminatas por la playa?-¿De qué carajo están hablando? No se quién mierda es ese colegial Gonzalez- Si estuvieras en un naufragio con tu familia y tu perro y el colegial Gonzalez y solo pudieras salvar a una persona, ¿Salvarías al colegial Gonzalez?- ¡NO! salvaría a mi perro, es el único que no me rompe las bolas, y ya te digo que no se quién es el colegial Gonzalez- ¿Se podría decir que el colegial Gonzalez no opina nada malo del color azúl?- ¿Y YO QUE MIERDA SE? POR MI QUE SE CAGUE EN EL AZUL ¡¡¡SUELTENME!!!- ¿El colegial Gonzalez es papá noel? si o no- ¿papá noel? ¿PAP� NOEL? No, es el ratón perez... o Gonzalez- ¿Cuando fue la última vez que tuvo sexo con el colegial Gonzalez?- Justo antes que llegaran ustedes, es más, estoy teniendo ahora mismo- ¿El colegial Gonzalez vive la vida loca?- No, esos son us...

Que la incoherencia te valga
2008-05-05 13:03:00
Los ornitorrincos no sienten vergüenza. Se la extirpan con láser cuando cumplen 7 años, que en años de ornitorrinco son más o menos 7 años.La operación sale cara, pero si una familia no puede pagarle la operación a su hijo hay fondos que la subvencionan. En realidad la subvención no es tal, simplemente conectan los padres del ornitorrinco con una red de zoofilia y los prostituye. A estos poco les importa, como ya dije, no sienten vergüenza.Es costumbre entre los ornitorrincos colgar fotos en internet del nuevo sinvergüenza con piyamas de los power rangers o enviar encomiendas a sus ex-novias de calzoncillos palometeados con importantes marcas de materia fecal. No todos los ornitorincos palometean calsoncillos, y si lo hacen no siempre son suficientes para cubrir la cantidad de ex-novias (los ornitorrincos practican la exponencialigamia) por lo que hay compañías que se encargan de falsear palometas en calzoncillos para mandar por encomienda con una mezcla de heces de per...

Basta de mentiras
2008-05-02 03:47:00
Dejemos de engañarnos, el veneno para rata no existe, es veneno para hombre con una rata dibujada en la caja.Pensé que estábamos más allá de esto, pero parece que tengo que explicarles hasta lo más básico. Si fuera veneno para rata uno debería poder espolvorearlo por arriba de la pastafrola por error, ¿pero qué pasa cuando se hace eso? No les digo que lo hagan porque si están lo suficientemente estropeados para entrar a este blog son muy capaces de hacerme caso... Dije que NO hicieran la prueba, ¡Habráse visto!Ustedes ya saben quienes son las responsables de todo. Si, las amas de casa. Ellas han patentado y complotado para poder comprar el veneno en el super, disfrazado como veneno para ratas , en el mismo pasillo que las bolsas de basura, ¿o debería decir bolsas para cadáveres? No, bolsas de basura estaba bien.No digo que sus mujeres estén planeando matarlos, aunque bien podrían, ¿Quién sabe?, después de todo si son lo suficientemente giles para comer veneno de...

El día que me acosó sexualmente un nerd
2008-04-28 21:38:00
Juré que no iba a volver a hacer una entrada autobiográfica.Bueno, tanto como jurar no, para eso hacen falta testigos, y aunque no hubieran, por lo menos un deseo grande de hacer lo que uno jura, y dado que este post es autobiográfico no puedo exagerar. Así que digamos que me había propuesto muy ligeramente alejarme de las entradas biográficas.Como se imaginarán (y si no ya los avivo) esta introducción significa que voy a romper esta regla, para contarles algo que me pasó a mi, el viernes próximo pasado en la facultad de ingeniería a las once y algo de la mañana.Estaba en una especie de lugar común que hay entre los salones (mi primer impulso fue llamarlo pasillo, pero el lugar al que me refiero no cumple el requisito de ser más largo que ancho) después de una clase. Esperaba a dos amigos, uno había ido al baño, y el otro a una cátedra a averiguar algo."¡pam pam pam pa-papam pa-papam!"Estaba medio dormido, no tenía ganas en gastar energías averiguando a quien ib...
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Jurado
2008-04-24 17:56:00
en el caso de "el pueblo contra el jurado del caso 1464/7" también conocido como "cacho de la cruz contra krusty" en los cargos de relatar los cargos uno por uno aumentando la tensión dado que todos ya sabíamos los cargos y sólo queríamos escuchar "culpable" o "inocente" para liberar la tensión e irnos a nuestras casas a tomar un brandy para celebrar o para ahogar las penas de la derrota, pero sin embargo siguen dejando la palabrita para el final haciendo que uno quiera saltar del asiento y sacudir a la señora que está leyendo el veredicto para que largue el veredicto de una vez; se declara a los acusados...se los declara... a la cuenta de tres... uno... dos...dos y medio...dos y tres cuartos....dos y cinco sextos... ¡Ahhh! ahora están apurados eh?! ¿se mueren por saber la sentencia? ¿ahora ven lo que se siente? ustedes muy contentos y tranquilos porque ya sabían que el tipo era fiambre, ¡ahora jodansé! No les digo nada.
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Homenaje a Fernandez Crespo
2008-04-21 23:30:00
Primero que nada, no se quien carajo es Fernandez Crespo ni a quién alcahueteó para que su nombre fuera el de la mejor calle del Uruguay, pero no voy a hablar de él ahora.Voy a hablar de esa maravilla de la planeación citadina, esa extensión de asfalto que por el simple hecho de existir nos hace a todos, incluso a los extranjeros que no saben de que mierda voy a hablar ahora, pero que no importa porque nunca saben de lo que hablo, asi que dejen de reclamar giles, mucho más felices. Hablo por supuesto de la calle Fenandez Crespo.Primero que nada eso, Fernandez Crespo es una CALLE, sin pretenciones, bien humilde como los uruguayos, no se anda llamando avenida como Rivera, flor de avenida resultó ser esta que después de las nueve de la noche si querés transitar tenés que aprender poco menos que a levitar si no querés quedar estampado en la trompa de un 142.Ferni (¿te puedo decir así de forma cariñosa?) en su infinita sabiduría geográfica une dos puntos importantísimos...
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No hable al conductor
2008-04-17 18:38:00
Fragmento del interrogatorio a Philip J. ómnibus por la comisión Warrenbus....P: Y si, me gustan grandes y duros, como a todo buen cristiano, pero no entiendo de que va la preguntaW: La comisión deseaba saber como era su posición respecto de los huevos de pascua para terminar de elucidar su perfil. Ahora, diganos, ¿usted estaba en el equipo que desarrolló el ómnibus, o autobus?P: Si, era uno de tantos. La idea era hacer un híbrido entre un tren y un automovil, idea sencilla en la teoría, pero complicada en su desarrolloW: ¿por qué?P: ¡Juré no hablar de eso jamás!W: le recordamos que está bajo juramento, y dados los hechos acontecidos la semana pasada le aconsejamos responder.P: Bueno...que dios me perdone... La cosa es que uno no puede simplemente agarrar un auto, hacerlo más grande y ponerle más asientos como todo el mundo piensa, ojalá fuera tan fácil.Tuvimos muchos meses de pruebas, y al final descubrimos que para hacer un ómnibus teníamos que crear un ambi...

Efecto dominó.
2008-04-14 05:03:00
Como psicólogo social me mandan a oficinas y lugares de trabajo a crear un sentimiento de hermandad entre los trabajadores. Muchas empresas gastan millones en los llamados "corporate retreats" o retiros corporativos, en los que los oficinistas pasan un fin de semana compartiendo actividades tales como canotaje, fogatas, y montones de otras actividades. La idea es que hacerlos hacer cosas divertidas entre ellos los va a unir. Pavadas.Yo soy la alternativa económica.Mi taller, porque no me dejan llamarlo retiro, dura sólo unas horas, pero está completamente garantizado que una vez terminado sus trabajadores serán más unidos y respetuosos entre sí. Y puede olvidarse también de los amores de oficina, grandes matadores de la productividad.Como jefe y potencial cliente pasaré a contarle en que consiste mi taller. Obviamente usted no podrá filtrar nada de esto a sus trabajadores porque invalidaría el ejercicio.Usted les mostrará un folleto con la foto que le adjuntaré, y les p...

sunshiny day
2008-04-11 04:04:00
... porque tengo que caminar un poco más pero por suerte es una tarde soleada y agradable... ¿por qué estoy pensando eso? la verdad que soy flor de puto de pensamiento... podría hacer un post al respecto... no, creo que ya lo hice...¡¿qué es ese grito de "EEHHHH"?!... es ese tipo que está como a una cuadra... cómo corre... ¿me está mirando a mi?...¡Me está mirando a mi! y viene largando un grito de guerra como en corazón valiente... ¿me habrá confundido? estoy seguro de no haber hecho nada para que un tipo me mire con esa cara de odio y corra desde una cuadra... qué carajop estoy haciendo parado, ¡¡tengo que rajar!!... la puta, como corre este flaco, me va a alcanzar, tengo que meterme en algún lado... ¡Ahí! un jardín de infantes... tiene reja... bueno, voy a la puerta y le explico...no, no voy a tener tiempo para decir más que "un loco me persigue" y seguro que piensan que trabajamos juntos...se está acercando...ahora hay otro que está gritando "AHHHH"... ...

Nota aclaratoria:
2008-04-09 00:35:00
Para poder entender los juegos de palabras de esta entrada es necesario un manejo fluido, tanto en forma oral como escrita, de los siguientes idiomas: Ingles, francés, navajo, ruso y un dialecto de jeringoso usado una sola vez durante el verano de 1985 en las inmediaciones de la fortaleza de santa teresa.El interesado en sacarle el mayor jugo cultural a lo que está por leer deberá conocer de memoria (y entender, no se hagan los vivos) la obra completa de Proust y Tolstoy. Será útil, también, conocer la obra de cualquier otro autor que, de mencionarse, logre tapar la boca de cualquier pseudo intelectual en una reunión de ex-alumnos de un taller de payasos.Para poder intuir las ramificaciones científicas de lo que seguidamente se expone es imprescindible un doctorado en teoría del caos, y haberle plagiado al menos un paper sobre la teoría del campo unificado a Stephen Hawking. El cuadro de Einstein sacando la lengua en la oficina es opcional, pero será bien recibido.Por úl...

La llave maestra
2008-04-05 18:41:00
- Bueno, chicos, ¿hicieron los deberes?- ¡¡¡¡SI!!!!- A ver entonces... ¡Llave de Judo, dejá de molestar a Llave francesa!- Perdón maestra, es que me dijo que era una bailarina de ballet- No es ciegto señoga maestga, le pgegunté si no queguía un poco de mi baguette.- ¿Qué dijimos de comer en clase Francesa?- No me acuegdo...- Bueno, hasta que te acuerdes andá al rincón y hacé los ejercicios que te dije.-Tges tgristes tigges comen tgigo en un tgigal, migen que gapido guedan...- Llave inglesa, ¿vos estás con acento hoy también?- No, señora maestra, he estado practicando mi español como me dijo.- Muy bien llave inglesa, hizo los deberes?- Más o menos señora maestra...- ¿Cómo que más o menos? O los hizo o no los hizo.- Los hice, pero en vez de medir en centímetros medí en pulgadas, no entiendo los centímetros.- Entonces está mal.- Pero mi papá me dijo...- Tu papá no sabe nada- Mi papá me dijo que usted no sabía nada, que había llegado acá metiéndose e...

Punto sin retorno
2008-04-02 06:14:00
Cuando me ofrecieron caminar por la cuerda floja tendría que haber dicho que no. Nunca había hecho algo así, y le tengo respeto a las alturas. Por respeto me refiero a que me hago en los pantalones cuando subo la escalera del tobogán.Tampoco los detuve cuando dijeron de sacar la red de protección.Ni cuando me dieron tres huevos fosilizados de brontosaurio invaluables para que hiciera malabaresTendría que haber sentido que se estaba yendo de las manos cuando me dijeron que en vez de caminar iba a cruzar en monociclo.Lo de equilibrar platos giratorios en la nariz, a decir verdad, lo sugerí yo.Ahora nada de eso importa. Mal que bien voy casi la mitad de la cuerda, y sigo vivito y malabareando huevos de brontosaurio. Espero que no se acuerden que habían dicho de prenderla fuego.

Jinete
2008-03-30 04:04:00
Algo que no te cuentan en los cuentos de caballeros, doncellas y castillos es que las armaduras paspan. En todo sentido. En eso estaba pensando Felipe, el caballero negro, mientras cabalgaba por un claro una calurosa tarde de verano. El hedor que salía por la ventanita de su espléndida armadura dejaba una estela que podía distinguirse hasta a dos kilómetros de distancia.El sudor corroía lentamente el interior de la coraza, y escaldaba sus axilas y su entrepierna. Pero esto no era todo, las uniones metálicas capaces de detener una flecha enemiga lo pellizcaban en sus lugares más vulnerables. Si, esos mismos.Pero después de todo él se lo había buscado. Todos en el banquete (hasta la princesa, que estaba fuerte como una catapulta) le habían dicho que era mala educación dejarse su armadura puesta en la mesa. Y que panzada se había dado.No recordó las tres horas que había estado esa mañana colocando todas las piezas. La caza de dragones había aumentado, y con ellas los f...

Ironidades
2008-03-26 03:21:00
Cuando alguien pensaba que zafaba de lo que fuera, ahí entraba Osvaldo. Encabezaba la sección divina de castigos irónicos. Un trabajo de lo más entretenido y sencillo, según él.Si eras prestidigitador, te quebrabas un dedo. Si eras narco, un adicto te agarraba desprevenido, y te mataba para llevarse la droga. Un estafador, te estafaba tu protegido, que a su misma vez era rapiñado por el prestidigitador de arriba con una botella rota, e iban los dos en cana por forcejear en público, y el policía que los agarraba le plantaba droga del adicto de arriba, y se llevaba la plata del protegido del estafador, lo descubrían y se iba a la misma cárcel a la que había mandado a tanta gente.Había mucho trabajo, porque casi nadie se porta del todo bien, pero para Osvaldo todo era muy aburrido y repetitivo. Entonces apareció Juan. Juan no tenía un pecado particular, solamente tenía mucha, muchísima suerte. Se diría que contaba con la gracia divina, si no fuera porque Osvaldo bien ...

Falsos!
2008-03-24 04:38:00
La cara de Artigas está dada vuelta en las monedas de 50 centésimos.Fijate. Es cierto.¿Cómo lo se? Muy sencillo, yo las hice así. El mundo está tan deseoso de cambio que te las aceptan casi sin mirar.Fueron 15 largos años, pero puedo decir con bastante certeza que si tenés una moneda de 50 centésimos en tu poder, es de las mías.No corrí riesgos para introducirlas, El 10 % las metí comprando boletos de ómnibus con "el cambio justo", y el resto pagando en el super. Ponele que gastaba $223 y les pagaba con un billete de mil, le decía a la cajera "¿no querés tres?" y la pobre poco menos que me daba un beso. Ilusa. Pasaba el billete de mil por el sensor, y las monedas tintineaban tranquilamente en el receptáculo.La elección de poner la cara del prócer al revés en principio fue una cagada de principiante, pero después lo dejé así. Me pareció una marca revolucionaria. Porque Si Artigas viviera también estaría en contra de las moneditas de mierda que llenan el bols...

No creo en las frases hechas, pero que las hay, las hay
2008-03-18 03:33:00
A veces hay que tener cuidado con lo que uno desea. Es una frase hecha, ya se, pero dado que no hay nadie que vaya a leer esto jamás voy a tomarme la libertad de usarla.Yo lo único que quería era ser el último hombre de la faz de la tierra. Que en el mundo, un día, simplemente estuviéramos ella y yo. Tampoco te creas, lector imaginario y medio nabo, que hay una historia de amor detrás de todo esto. En realidad todo lo que quería era empomarmela. Se me ocurrió que la mejor manera para que ella, la despampanante rubia de la tele, estuviera de acuerdo en fornicar con un alfeñique como yo, era si lo hacíamos con el propósito principal de repoblar el planeta.Como obtuve mi deseo no es relevante, lo importante es que no tiene vuelta atrás. Podría haberlo planteado de ochenta formas distintas y ahora estaría meta traca-traca. Me creí tan inteligente.No pensé que si no había nadie en el mundo, no iba a haber nadie que apretara el botón que me da electricidad y agua. No re...

Invitación Real
2008-03-13 14:51:00
El ilustrísimo Rey Maicol (¡que el Señor lo tenga siempre con championes de marca!), se complace en invitarlo a su monárquica cacería que tendrá lugar en los feudos del monarca.Se espera se presente con vestimenta impecable, le recordamos que ni los championes ni el celular deben ser mejores que los del altísimo Rey Maicol (¡que sus puntas doradas nos guíen a un buen porvenir!), puesto que esto será considerado una ofensa capaz de retirar su título nobiliario de plancha regular.Si lo desea puede observar el desarrollo de los juegos, pero también puede participar de la cacería que consistirá en adquirir los siguientes artículos en menos de dos horas:- 5 Pares de championes- 2 Camperas alfa (de preferencia polares)- 7 botellas de cerveza vacías- Un reloj pulsera- 37 cédulas de identidadEl premio será un favor real, consistente en tres ensaladas de cumbia villera, todas conteniendo la palabra "tanga" en alguna parte de la letra, y 5% de lo conseguido por la reventa de...
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Turismo
2008-03-10 04:01:00
En monstertur tenemos el paquete que se ajusta a sus necesidades, y a su bolsillo, si es que lo tiene.Para nosotros su bienestar es nuestra principal preocupación, y el terror de los inocentes.Nueva york de pesadilla.Para nuestros mosntruos más voluminosos, aterrorice manhattan, destruya esos rascacielos que tanto ha visto, pise peatones en la quinta avenida y comalos en el central park, excursión obligada a la estatua de la libertad donde podrá borrar del mapa uno de los mayores íconos del mundo libreBosque embrujadoNada mejor que el aire fresco y los gritos agónicos de los acampantes para hacer de este un paseo inolvidable, cementerio indígena o sitio de quema de brujas incluido en la media pensiónJapón tecnorífico¿Para qué alejarse de la tecnología en las vacaciónes? En japón podrá permanecer conectado mientras utiliza los últimos adelantos tecnológicos para matar del susto hasta al más aguerrido cinturón negroTransilvania clásicoUn castillo perdido en el tie...
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Este blog se la juega por todo
2008-03-07 03:41:00
Si, ya se. Yo también estoy confundido.
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La guerra de los dientes blancos
2008-03-05 03:13:00
El doctor muelitas fue solo el comienzo. En un mundo plagado de problemas bucales no había lugar para tantos grupos abogando mejorar la higiene dental.La patrulla contra la caries colgate dio el primer golpe, ejecutando al doctor muelitas en la televisión, por considerarlo "un ser indigno de representar la lucha por los dientes blancos". Esta organización clandestina es conocida por sus actos de guerrilla en contra de lugares como candy sweet, y por sus horribles atentados en haloween. Cuentan con el apoyo secreto de la asociación de diabéticos, y por su forma de moverse tienen contactos con innumerables células terroristas.Los cepillos parlantes, que estaban aliados con muelitas, no tardaron en atacar el lugar donde la patrulla hacía experimentos con conchas marinas y pasta de dientes. Estos cepillos inteligentes fueron ingeniados y desarrollados en esas mismas instalaciones, con el propósito original de crear una fuerza capaz de tomar el control bucal por la fuerza, obliga...
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Este blog no se la juega por nada
2008-03-03 14:31:00
Como una tortuga con sobredosis de pastillas para dormir este sitio vuelve a ponerse en funcionamiento, no porque haya tenido una extraña inyección de creatividad (a menos que a la heroína le digan "creatividad") sino porque creo que el regreso a las canchas lectivas (iba a hacer un chiste con arcos capaces, pero ni yo soy tan nerd) va a ser como un supositorio de esos bien grandes que todos conocemos, solo que este no va a bajar la fiebre ni servir propósitos recreativos, sino que me va a dar más ideas.Como hasta ahora la calidad de esas ideas va a seguir chupándome un huevo.Se me ocurrió marcar tres etapas en este blog, el período introductorio marcado por el principio no es a donde lleguéLa primera temporada que se llamó Favor de sacar las plantas rodadoras en la que mi principal objetivo fue que alguien se dignara a pasar, aunque sea a tirarse un pedo y culparme a mi.Y ahora, la segunda temporada que se va a llamar: "este blog no se la juega por nada".Porque es cierto,...
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Denuncia
2008-02-27 18:56:00
- ¿Nombre?- Blancanieves- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?-No, es Blancanieves Todo junto-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?- Si, es mi tío-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?-No, está muerto-¡No!-¡Si!-¡No!-¡Si!- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?- Usted es el policía-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.- ¿Puedo hacer la denuncia antes de terminar la planilla? No tengo mucho tiempo-Lo siento, señora, el reglamento es el reglamento, ¿Ocupación?- Esclava sexual- ¿Domicilio?-A ver, A ver, le digo que mi tío, ...

empuñapapeles
2008-02-21 20:07:00
Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación. Pero ya voy a vengarme.Le voy a mostrar los papeles del arma, los recibos de compra del papel film que voy a usar para envolverlo, e incluso el lugar del cementerio que me fue autorizado para ent...