Susurra un Grito

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Articles: 1, 2

salud por el pastel
2008-05-27 23:16:00
Pareciera ser que la falta de luz solar me está afectando, porque aunque ame la teatralidad de la lluvia y la belleza de un día nublado... mas de una semana sin sol me tiene histérica. Además, si nos vamos por el lado más científico tenemos que considerar que la luz solar favorece la producción de serotonina y dopamina, lo que activa y estimula...Hoy mi queja es otra, en realidad... hoy me quejo por todos los PASTELES. Esos niñitos tímidos que por su misterio, ojitos tiernos, voz interesante, dedos para el piano o ___________ (ingrese su motivo aquí), pucha que a las minas nos encantan. El crush deja de ser tierno y color de rosa cuando los ojitos tímidos no nos miran o no se nos acercan y no sabemos si es por falta de interés o por su nulo avispamiento y OBVIO, cuando el misterio los lleva a ser lo suficientemente herméticos como para que un ejército de informantes e intentos de celestinos NO PUEDAN AVERIGUAR NADA. N-A-D-A. Analicemos el fenómeno.Con éstos seres humanos OLVIDATE de...
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lagartijas amarillas
2008-05-23 01:28:00
- ¿Hola, es aquí?-, pregunté. - No sé, ¿qué busca?-. me respondieron desde alguna parte del local.- Busco un elefante grande con orejas de corazón. Algo se le calló a la señora que me escuchaba.- ¡¿Y para qué cresta quiere un elefante grande con orejas de corazón?!- Para hacerle cariño-, respondí. Seguí caminando mientras veía las ranas infladas volando por el cielo y la cantidad gigante de peces submarinos dando vueltas por lo que me quedaba de local en la cabeza, que más que imágenes eran esa cosa rara que le queda a uno, como cuando despierta de un sueño, esa sensación de no haber despertado sabiendo que en realidad sí lo hizo. Bueno en fin. Seguí buscando y buscando hasta que llegué a la villa de los elefantes grandes de orejas de corazón, quienes estaban copulando entre todos y la verdad no era un espectáculo muy bonito de ver, porque los corazones se despedazaban y se armaban de nuevo, se ponían negros, blancos y de nuevo rojos. Nunca se pusieron rosados y, al ser ese mi color...

!
2008-01-16 03:50:00
Ok. Me agoté. Es demasiado difícil pretender que no te importa, que eres la amiga apañadora, que te cae bien la polola... Lo peor es que no verlo me molesta, pero cuando llega el momento de juntarnos y luego de separarnos, nunca salgo con una sonrisa en la cara...¡DIOR, NO DEBERÍA SER ASÍ!Debería ser más fácil. Claro, debería caer en sus estándares. Debería amoldarme a su simple personalidad -simple pero puta que es difícil conocer lo simple que es.Hoy el glamour no invade el post porque simplemente me siento PÉSIMO y quiero MATAR a mucha gente, así que bienvenidos al lado enojado de ésta bitch, que se guarda los detalles de las historias porque simplemente prefiere que el maldito personaje crea que hablo de otro energúmeno aún peor mientras tiene frente a la nariz al maricón más grande de la tierra todos los días que se mira al espejo y se le ocurren sus estupideces.Además... wn, CAFÉ SIN AZÚCAR?! qué pasa contigo si haces eso, ah? lástima que tu mamá haya fumado en tu gestación, I...

Semi elevada
2008-01-02 04:14:00
Una fiesta increíble, con un look que sólo cosechó excelentes críticas, más un par de tropezones permitidos en año nuevo y bailando tanto que los puntos me dolieron hasta necesitar el Profenid de emergencia que llevaba en la cartera. Elévate, podrías haber significado mi perdición, pero no lo fuiste. Aunque igual añoré mi queridísima Blondie. Sorprendieron la cantidad de perfume de vainilla, que yo solía amar y usar, pero ahora está prostituido y no hay niña que no tenga uno, muy probablemente la edición de Victoria's Secret. Me impactaron los malos modales de la gente en general, considerando que era un espacio principalmente ABC1-C2. Y el desagrado máxima fueron las niñas en estados alcohólicos deplorables, fracaso de los padres principalmente al ser incapaces de enseñarles que eso se veía horrible y les hace pésimo... aún peor es que en ese estado no sé cómo iban a volver a sus casas en la Dehesa desde Espacio Riesco. Postfiesta, notable la travesía por conseguir un bajón y olvi...
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apéndice
2007-12-31 19:03:00
Si hace un año me hubieran dicho que iba a decidirme por el teatro, que dejaría atrás muchas malas juntas (y tomaría otras semipeores), que elegiría el plan humanista y que estaría escuchando reggae judío, creo que no lo hubiera creído.Pero aquí estoy. No creo en las diferencias psicológicas entre el 31 de diciembre y el primero de enero, pero en 365 días ocurren cambios significativos... ojalá sea todo para mejor.Feliz año nuevo.

Detalles
2007-12-26 01:23:00
La navidad en esta casa siempre es un caso. Mi mamá pareciera tener un conflicto no resuelto con estas fechas y se emociona desde los últimos días de Noviembre, cuando comienza a diseñar el look del árbol que será instalado sin falta el primer día de Diciembre. Este ritual libera una cantidad impresionante de endorfinas en su organismo, su ánimo y energía sube a niveles que no se veían en todo el año. También la autoexigencia y el perfeccionismo. Detalles, hay que dejarla ser. 3pm del 24 y comienzan los arreglos y los gritos y los retos porque cada miembro de la familia y el staff de la casa no cumplió cabalmente con su función navideña. Llámese que no encontró las copas rojas en la caja verde que ella compró el año 1990, o puso el mantel blanco equivocado porque ella odia el de crochet y quiere el de seda pero tenía que adivinar, y horror si los gorritos rojos de viejito pascuero no están puestos en todos los respaldos de las sillas, porque la cosa se pone todavía peor. And so on, ...

Curva
2007-12-21 00:42:00
Con los eventos de estas últimas horas, enterándome de quienes fueron las lumbreras de la PSU, me volví a encontrar con el Sr. K, y a pesar de que ya no siento por él las cosas que solía sentir, ahora siento otras nuevas: lo odio. Lo odio porque es un recuerdo de amigo que no se ha vuelto a aparecer. Sucks. Aún siendo un hijo de puta, no es más decepcionante que la historia con las muy ingratas Niñas, las cuales ni se aparecieron en mi estadía en la clínica ni puedo tolerar en una misma mesa... Pero ese episodio fue culpa mía por creer que encajaba con gente tonta (lo que sí, me sirvió para alivianarme...y para reestructurar mi ególatra inteligencia). Más que seguir quejándome en contra de esos personajes, decidí preguntarme por qué tengo tan pocos amigos. Y... ¡al final la respuesta no estaba en el título de este blog! Estaba en una conversación simple con mi almohada que llevó a la siguiente revelación: tengo una curva "agrado-tiempo" de amistad . (por lo menos con la mayoría de...

¿WHAT ON EARTH WERE YOU THINKING?
2007-12-18 18:30:00
En esta época son todas las fiestas de graduación y me he entretenido como nunca escudriñando por las fotos que encuentro y me sorprendo con las mujeres que, entre faldas y corsets, destacan... y las que destacan por lo mal que se ven.Mi primera crítica es al horrendo vestido verde claro, y si es de seda o algo que parezca seda, tanto peor. Son horrendos, te hacen parecer bicho, y además te verás pésimo en las fotos con flash. Pero la manía crece y crece, porque generación tras generación aparecen más y más bicharracos con maquillaje. Es como el colágeno. Le queda mal a todo el mundo, ¿qué les hace pensar que son especiales? ¡También les quedará mal! Si realmente quieres usar verde, la alternativa chic es el verde oliva. Beyond great. Segunda crítica es a los vestidos extravagantes o los obviamente feos. Cosas que parecen tankinis, vestidos naturalmente arrugados y, el ganador... el peor de todos... BOLSILLOS. Sí, créanlo o no, hay mujeres que se atreven a apare...
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first, do not rely
2007-12-17 00:09:00
Cuando dejé a la Srta. D fue por motivos de peso: Me tenía enferma de lateada y enferma de envidiosa, crecer con una niña regia al lado que parece obtener lo que no tienes no es precisamente fácil (cosas más allá de hombres, en ese departamento me va bien y no tengo derecho alguno a quejarme).Los meses pasaron y parecía ser la mejor decisión que pude haber tomado en mi vida, pero hoy no estoy segura y acabo de mandarle un mensaje preguntándole cómo está. No es que vuelva avergonzada, no es la primera vez que nos separamos por mucho tiempo. Nos separamos porque nos odiamos, volvemos porque nos extrañamos y porque realmente sabemos que nadie más nos entiende tanto. Mal que mal, doce años de amistad no son gratis. Sé que en un año más es probable que nos volvamos a separar, y en un año y medio, nos volvamos a reconciliar. Así es nuestra relación. Es lo que hay y parece que me gusta así. Y creo por fin estarlo entendiendo, y sólo necesitaba un break, no intentar re...

freaked out
2007-12-11 03:03:00
Ok. Calma. Sólo tengo náuseas imparables por los nervios de la operación de mañana... y porque soy una mierda de persona.El único ser humano que ha sido realmente increíble en estos días ha sido uno de esos a quienes hice mierda el corazón. Bueno, no han sido tantos, podríamos contar tres, y de ellos, dos han vuelto a mi lado y se han quedado ahí, contra viento y marea apoyando a su muñeca. Porque parecen no querer olvidar que lo soy... lo que me hace sentir tan culpable como si hubiese matado a alguien. El tercero, bueno... por ahí debe estar (y casualmente por no volver, de los tres, es el que más quiero).Lo que me preocupa es que parezco ser una especie rara de planta que termina dañando y matando a esos que más quiere. Y no sé cuán inconsciente es (a menos que me maten a mí). En relaciones amorosas puede tener que ver con un intento desesperado de ver hasta donde llega el otro, de estirar el elástico y, al ver que siguen ahí, elevar mi ego. Ego que aún así no se eleva... y enton...

Update
2007-12-09 03:30:00
Hoy desperté luego de -para variar- no haber dormido mucho porque a mi adorada gatita se le ocurrió que sería muy divertido saltar y correr por la pieza, mi cama y mi espalda. Me encontré de cara mirando mis guías del examen de mate sólo para eso: mirarlas. Me enteré de no haber aprendido nada en todo el año al encontrarme lidiando con mi incapacidad de resolver mas allá del primer ejercicio. Kind of pathetic. Just kind of.Y no importa en verdad. Puedo sacarme un 1 y pasar de curso. Puedo sacarme un 1 y no quedo con rojo en matemáticas. (Y tampoco importa.)Cada día me duele un poco más la guata y el martes me van a hacer algunos hoyitos, meter una cámara y sacar mi dañada vesícula. Y no sé cuánto me importa. (No sé si realmente estoy sufriendo algo así como un síndrome pre-vacaciones hace varias semanas o estoy reprimiendo tanto mi ansiedad como mis nervios por el tema. Pero tampoco me importa mucho). Mi gala de canto es el 29 de Diciembre y no he comprado mi vestido ni la boquilla ...
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but this is today... a pesar de que me esfuerzo n...
2007-08-22 04:24:00
but this is today...a pesar de que me esfuerzo no me levanto, no me despierto, no logro internalizarlo totalmente. ojalá pueda despertar pronto para así poder recoger mis pedazos antes de que sean aún más pisoteados por tu egocentrismo y amistad tan peculiar.me enfermas.me tienes loca.no creo que sea necesario que recurras a métodos como el de la medialuna o'higginiana o la imperiosa -e hipócrita- inscripción en la union democrata independiente para que te odie y te aniquile...como tampoco será necesario que me envíes flores o me sigas para que te ame.and i am safe in my own skin...
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se levanta una afirmación verídica que resquebraja...
2007-08-20 05:34:00
se levanta una afirmación verídica que resquebraja mi coraza. y no hay nada que hacer. no sé qué se debe hacer.¿cómo se empuja el suelo para saltar? saltar para alcanzarte en la lejana torre mientras duermes y sueño contigo. veo y abrazo una espalda tostada, casi azotada por el sol y las lágrimas que dejé en tu almohada y en la mesa junto a las ventanas tatuadas de lluvia y escarcha.tatuadas de lluvia y escarcha, como yo.una puñalada en la espalda no es nada.una daga en el pecho no es nada.¿cuántas veces se debe matar a un hombre para finalmente olvidarlo?
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No soy capaz de recordar la fecha. Un aparato prog...
2007-08-18 07:02:00
No soy capaz de recordar la fecha. Un aparato programado me dice que estamos a dieciocho de agosto del año 2007...la importancia de la fecha radica en que llevo seis meses pretendiendo.me engañé lo suficiente y desperté con una sonrisa. el sol brillaba en un horizonte imaginario y perfecto, un cuadro en oleo y colores verde oliva y azul cerúleo que me había inventado, como cantó filio, como un escenario para existir.me engañé lo suficiente para creer que aprendía. me convencí de estar creciendo y madurando con cada paso que daba hacia esa luz indefinida que representaba esta nueva vida. lo que muchas veces intenté antes y por fin estaba dando resultados. la princesita de cabellos color vino se abría paso entre sus miedos y vencía sin mirar atrás.me engañé lo suficiente para sentir que mis temores se opacaban y por una vez los temblores no serían terremotos.hoy sé que me engañaba.nunca me libré del todo. el impulso auto destructivo y sabroso, endorfínico, epinefrínico. característico...
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cisma
2007-08-15 00:28:00
incertidumbre...limito a pensar limito a analizar. limito a especular. a escapar. a morir.

Una mirada fría y distante, que pasea con un antig...
2007-08-10 00:24:00
Una mirada fría y distante, que pasea con un antiguo abrazo de lealtad jurada y traicionada. Errores y aniversarios, incontenible ira y necedad ahogante...fue tu culpa. Lo sabes, lo disfrutas. Corres por mi cordura añorando desconectarme, añorando destruirme en venganza de tus días de fingida felicidad, de soledad y angustia incontenible. Fue mi culpa y lo sabes, lo lamentas.Tu subconsciente se muestra como una selva llena de serpientes venenosas de la raza que más me gusta, habitantes de paisajes poblados de pozos de lodo y arena movediza, que te atrapan para no soltarte, para confundirte y desabrochar te la camisa de fuerza por unos instantes. Para convencerte de tu sanidad cuando ya te sabes perdida y hundida, ahogada y humillada como nunca. Humillada como nunca.Sabrás resucitar o eso creerás, pero siempre volverás al mismo lugar de la misma habitación de hace tanto tiempo, de hace tantas caricias y hace tantas deslealtades, un lugar donde las promesas seguían siendo ciertas y lo...
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And it's for free.
2007-07-22 05:54:00
Due to the lack of human contact I have had in the last few hours, the bewildering exposal to the English language and the fact that I don't think many people visit this blog anymore -thank godness, overexposal has never been my cup of tea, though I think my father has this url still in his favorites..-, this will probably be a long and English post.Things have been dreadful here. I feel as though the change of pills was not the best to be done, and the fact that my psychiatrist has left for vacation isn't any good news either. Both my wonderous imagination and my unalterably fresh memories have been getting to me and I'm still not sure if it's worth the tears or the effort. It's just not fair to have this much amount of detail -as a matter of fact, I'm the only one on this whole earth who knows the whole stories. Many stories which I shall never trust on to anyone again, due to my proven lack of confidence in pretty much everyone I know, excepting only a couple of people, qui...
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Óscar
2007-07-19 01:11:00
Nos reímos ese verano en que todo era diferente, "Todos tienen su óscar", más café y menos responsabilidades, más epinefrina y menos años en nuestros ojos y pestañas.Ya no me río.No quiero seguir siendo tu óscar que sólo te sonreirá en tu imaginación y pesadillas y te ocasionará más daño del que sé que ya tienes arraigado en las entrañas por los recuerdos. No te lo mereces. Y no te lo diré a la cara porque tu óscar no es más que una cobarde a quien rehúsas dar suficiente crédito. ¿Es que acaso no lo ves? ¿Por qué fallas en retener la información que deberías? Esa real, esa que habla péstes de mí. Esa que muestra a la Paciente 21 moribunda en la sala de espera de cualquiera que se atreva a intentar salvarla de sí misma. Esa Paciente 21 que no hará más que corroer tu vida y tu alegría...transformándote en un Paciente más. Mi llamado no es a alejarte. Mi llamado es a que despiertes.Curioso es que, aún así se cumple la teoría de antaño. Todos tenemos nuestro óscar. Y todo Oscar duele......

Una verdad incómoda
2007-07-11 23:58:00
Me encanta recordarme lo mucho que me odio. Me facina decirme una y otra vez que no voy a ninguna parte.Que lo más mínimo me deprime y me mata, que lo más estúpido puede hacerme añicos, botarme al suelo y sangrar hasta que se me olvide hasta quién soy.Y olvidar quién soy no es fácil... ojalá pudiera cortar la parte del cerebro que hace que sea como soy... la que me impulsa a recordarme cada día lo mucho que me odio.

Blue Monday
2007-06-15 21:45:00
Demostraste ser inalcanzable a mis jóvenes e ilusas manos a quienes mentiste al responder sus tímidas caricias. Arrancaste lagrimas de mis ojos al mirar a tantas como me miraste a mí. Me obligaste a dañarme al entender que eras más de lo que podía robar y al susurrarme con tus infames acciones que no me pertenecerías. Mataste la ilusión de no estar maldita, ilusión que tu mismo creaste, que tu mismo fomentaste sin pensar en cómo me rasguñabas el alma. Así la cubriste de heridas que soy son cicatrices y son lo único que me queda que es tuyo, el único recuerdo de tu paso por mi vida. Seguiste la línea de muchos, convenciéndome que no vale la pena creer en nadie. Todo eso lo hiciste antes de por fin matarme.¿Cómo se siente asesinarme?
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[Invictus]
2007-04-15 05:43:00
Creyó que no importaría, que si seguía intentándolo lograría su cometido, como le enseñaron las fábulas que le leía su padre antes de dormir. Creyó que al caerse y levantarse las posibilidades y oportunidades eran infinitas. Creyó que todo era perdonable, porque los humanos creados por "Dios" no son perfectos, sólo él lo es, y era parte de su escencia cometer errores.Pero se dió cuenta en el camino y en las caídas de que cada vez fué más difícil levantarse. Cada vez fué más difícil perdonar a esos seres imperfectos, sin la contraparte de la perfección paternal, pues no existía tal. Las concepciones del genesis o las adquiridas en el camino fueron cayéndose una a una sin emerger una nueva, dejándola sin bases, sin un manual ni guía de vida más que el periódico y sus noticias macabras y reales, como advertencias y amenazas...El camino trazado al inicio se quebró para siempre, llevándose sus esperanzas con él a descanzar al submundo mientras ella luchaba contra sí misma en el limbo.Pro...

...
2007-03-05 00:03:00
Odio las noches con todas mis fuerzas. Odio saber que es hora de dormir...porque llevo tanto tiempo sin dormir bien. Odio con todas mis ganas estar acostada en mi cama esperando que se apaguen las imágenes y pueda descansar y olvidar un poco la realidad.Porque quiero olvidar lo que está ahí. Quiero ignorarlo...o quizás ver sin verguenza a que esté ahí. Sin verguenza ni miedo.Necesito dormir...Necesito descanzar...Odio las noches. Odio estas mierdosas pastillas de liberacion prolongada, que sólo me atontan, pero no me duermen...Quiero dormir mucho...así como un coma...mucho tiempo...

[Play Dead]
2007-02-28 18:10:00
De bellas mutaron a perfectas. Los tatuajes de la pared les ofrecieron un entorno perfecto de tantos colores y sabores como países en la tierra.Los faroles y las luciérnagas les tenían cariño. Las cuidaron antes de querer asesinarlas. Pero las protegieron.La perfección se mantuvo intacta a la vista de todos los transeúntes.Integral por favor. Queso de cabra fundido. Extraño.Las horas de espera y las direcciones cambiadas y furtivas. Se escondió, con todo su corazón no quería ser encontrada. No quería ser levantada. Aunque la flor se mantuviera perfecta y la máscara de pestañas enfrentara el viento, se sabía que aquella flor estaba más que podrida. Marchita hasta las raíces indignas de permanecer en tan fecundo terreno. Su color burdo contrastaba con el blanco purísimo de sus compañeras...Pero no podía moverse. No podía dejarse ir. No podía morir.Por miedo.Por odio.Por amor.Por venganza.Se acercó sin que la vieran, sin que la pudieran mover ni levantar. Fue muriendo, pero en silencio...
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[Over and done with]
2007-02-25 18:49:00
Hasta ahí llegó el paréntesis. La totalidad de las cosas llega a su fin, por supuesto, pero las cosas que nunca debieron siquiera empezar me retuercen los órganos y los pulmones negros de alquitrán. Me harté de las miradas de los niños, sus lágrimas y brillantes ojos... y el maldito miedo a la oscuridad. Y esos gritos. Oh, maldita sea...esos gritos. Los peores no son los que me asustan, son los que no me dejan dormir. Son como agujas calientes. Sí, están detrás de mí y quieren llamar mi atención para mostrarme su último dibujo, pero qué más da, opté por ignorarlos. Aunque estoy en la etapa de considerarlos molestos. Están en todas partes, están pendientes de cada movimiento y reconocen mis pensamientos y sus cunas. No tienen sombra pero poseen miles de pies que pasan por toda su espalda recorriendo cada vértebra para luego poblar su brazo...ese hormigueo, los pequeños rios...las pesadillas y el sudor frío, las sorpresas y las mentiras que no pude evitar para cubrirme de ellos y ello...
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[Someone like the Moon]
2007-02-12 02:06:00
Luego de deshecha la idea de ir a las Siete Tazas por falta de gente y presupuesto, apareció la opción de ir al lago Lanalhue con amigos de un ex compañero del Ignacio. Más que simples vacaciones recuerdo ahora que volví...No me emocionaba demasiado la idea de compartir con gente tan diferente a mí, todos fervientes católicos miembros de CPJ. No me caracterizo ni por una gran tolerancia (work in progress) ni por tener una gran religiosidad, quizás sí bastante espiritualidad, pero más hayá de haber hecho la primera comunión en parte por obligación, tradición e inercia, mis acercamientos a Dios han sido escasos y poco significativos.Bueno, quizás no todos.Las coincidencias han sido importantes en muchos hechos que me han marcado. Pero, ¿coincidencia? Recuerdo más de veinte ocaciones en las que he dicho no creer en coincidencias. Entonces, ¿destino? O aún más, ¿Deidad?No sé qué ocurre realmente. Y, como he dicho más veces aún, sé que no obtendré nunca una verdadera respuesta. Nada que ...
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[Love to hate you]
2007-01-23 20:34:00
Para existir el protagonista, debe existir un antagonista. De otra manera, éste se transformará en un simple personaje más de los presentes en la novela o película. Así, ésta deja de ser atrapante, deja de ser digna de verse, leerse o en mi caso...vivirse.Mi vida se vive como un libro más, una aventura más. A quien engaño... me esfuerzo por vivirla como un drama independiente digno de Lars Von Trier. Pero, sea lo que sea, como algo que el mundo mira, algo interesante que estudiar, que recordar, como mi Truman Show. Y me encanta hablarle o posar ante la cámara imaginaria cuando nadie se da cuenta. O sí -y no me importa-.No se deben molestar en decirme que estoy loca. No es nada nuevo.Lo que es más fácil de entender, es que para darle sentido a mi vida, o a esto que llevo y trato de llamar vida, para darle emoción, necesito un antagonista. Siempre necesitaré algo a qué o quién odiar. Y sin esa motivación, mi vida pierde sentido. No soy nada sin esa obsesión. Vivir odiando...es agotado...
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[Oh, brave new world...]
2007-01-21 03:31:00
La felicidad vale poco y nada cuando no tienes con qué compararla. Si has vivido una vida llena de maravillas y felicidad extrema, no sabrás cuán valiosa ha sido hasta experimentar desgracias que la hagan resaltar.Quienes hayan leido Un Mundo Feliz, como yo, quizás pueden entender casi más "vívidamente". «¡Oh qué maravilla! ¡Cuántas criaturas bellas hay aquí! ¡Cuán bella es la humanidad! ¡Oh mundo feliz, en el que vive gente así!» Cada día la sociedad se encamina un poco más hacia esa realidad. A ser simples seres que fueron condicionados para ser, sin sentir, sin pensar. Parece ser demaciado difícil. Parece ser demaciado exigente. Es más fácil tomar un calmante, emulando al Soma, que realmente lidiar con algo. Es más fácil esconderlo. Cubrirlo temporalmente, como un engaño que más temprano que tarde saldrá a la luz. No a la luz pública, sino a la propia.Muchos no aceptan la diversidad, buscan control por medio de dominación para mantener el teórico orden y la plástic...
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[Anómalo]
2007-01-17 19:12:00
Avanzan...y retroceden. Como si en realidad no quisieran avanzar. Porque un par de palabras pueden desmoronarlos, un medicamento menos puede descompenzarlos, una noche sin sueño puede torturarlos... muchos recuerdos pueden asesinarlos.Pero no parecen querer olvidar, no parecen querer sobreponerse a la adversidad. No pueden entender que las cosas cambian, que la gente cambia, los escenarios cambian. Ellos asesinan su felicidad sin poder hacer nada para evitarlo. Sin poder recibir ayuda, aunque la pidan. Están protegidos con la peor de las corazas. Y en la inmensa mayoría...no cambian.Es más que ego. Más que verguenza. Están, por defecto, predispuestos a la desgracia. Pero es una desgracia que se inventan ellos y pintan hasta creer que endógenamente son como son, aunque su mundo exterior sea perfecto.Están fritos.Malditos con una psiquis fatalista.Con una banda sonora de dolor y fantasías deprimentes.Con prosas adornadas por sus propias mentes...por su propia desesperación. Son los qu...

[Comiendo Música]
2007-01-15 16:56:00
Aún recuerdo mi primer casset, o "la casset" como diría Jorge González. Terminadas las ganas de escuchar a Pin-Pon, adquirí el Pies Descalzos de Shakira, en 1996, cuando tenía tiernos seis años. En un reproductor de cintas de color rojo llamado "My first Sony" me pasaba los viajes a la playa cantando en voz alta y haciendo coreografías con las canciones de ese trabajo, que hasta hoy canto. Pero en CD.ACDC. Música de Películas desde Disney a Celine Dion. Britney Spears. Nirvana. Finch. Placebo. t.A.T.u. Strokes. Ska-P. Pulp. Morrissey. Radiohead. Muse. Mew....La música es de las unicas cosas realmente apasionantes que hay en mi vida. Aunque no todos lo entiendan. Todos tienen artistas preferidos, o regalones...pero yo tengo a mis Imprescindibles.Los Imprescindibles nos conectan con nuestros lados más escondidos, nos sacan a la luz melancolía, alegría, tristeza, angustia, rabia...son catalizadores de todo nuestro ser. Por ésto la melomanía es lo mejor que puede pasarle a un ser humano...

[Aperra]
2007-01-14 14:32:00
¿Y qué pasa cuando esas coincidencias no se dan?Mi día se dedica, algunos más que otros, a pensar. Y suelo -o solía, aún lo evalúo- pensar en los Might have beens, o ¿Qué hubiera pasado si...?Hay tantas posibilidades, por tantas coincidencias. Tantos caminos, tantas variables y cada una con consecuencias tan distintas a las originales (tomando como originales las que vivo hoy), también es posible que las variables sean menos y sólo mi sobrecarga creativa los explota. Podría haber más alegría, menos tensión. Podría haber más tumbas para visitar en el cementerio general o una pieza más de la institución ocupada. ¿O no? ¿Un destino o alguien se encargan de nosotros y nuestras acciones y sus consecuencias? No me convence, pero... ¿Cuánto, verdaderamente influimos nosotros mismos en nuestro destino?Por mucho, mucho tiempo, viví sin creer en nada. En nada. Casi me parecía meditable la teoría demente de ser un experimento, o un sueño póstumo o vegetal. Pero tampoco me importaba.Luego de un...